Welcome to the future

      Комментарии к записи Welcome to the future отключены

Welcome to the future

– Непременно, ваша честь. Но возможно я поведаю, как было дело? Мой сын, что растет в детопитомнике

– Не усугубляйте, подсудимый. Ваш ребенок несовершеннолетний, и вы замечательно понимаете, что гендерная идентификация детей строжайше запрещена до наступления совершеннолетия в 21 год, в то время, когда ребенок в праве гендерно самоидентифицироваться.

– Простите! Мой ребенок… Я определил на сайте детопитомника, что у них сейчас будет лепка из пластилина, и весьма разволновался.

– Из-за чего, фактически, вы показали эти эмоции?

– Все же я папа…

– Подсудимый!

– Простите, все же я родитель номер два. Всего лишь биологический, но мы с женой… другими словами с родителем номер один, ответственно подходим к данному нам сертификату на размножение… Время от времени разрешаем себе корректные чувства.

Так вот, лепка из пластилина – это страшная вещь, и я желал отвезти ребенку защитный костюм и защитный шлем.

– Похвально, что вы внесли свою лепту в дело общего потребления, совершив приобретение шлема. В этом случае, действительно, совсем тщетную, поскольку он вряд ли был сертифицирован для детоприемников.

– Я понял собственную неточность, в то время, когда у меня не приняли шлем. От этого я показал чувство разочарования, и мне захотелось съесть колбасы.

– Колбасы?!

– Да, ваша честь, у меня имеется сертификат на ежемесячное потребление ста граммов колбасы.

– По медицинским показаниям?

– Нет. Дело в том, что мой дедушка делал домашнюю колбасу, и, в то время, когда это стало уголовным правонарушением, всем добровольно отказавшимся выдавали пожизненные сертификаты на потребление товаров, создаваемых ими раньше дома. Я унаследовал собственный сертификат от деда по окончании его криозаморозки.

– Продолжайте.

– Я отправился к окну суперраспределителя и ввел собственный код. Но совсем потерял из виду, что уже было два часа дня и мой монитор пищеварения успел отправить заказ на обычный комплект, сертифицированный для меня. И вместо колбасы мне выдали упаковку обезжиренной моркови.

Но мимо именно пролетел голубь, и мне показалось, что на нем нет кольца стерилизации. Я так испугался, что не увидел подмены – открыл упаковку моркови и сунул ее в рот.

– Не обращая внимания на то, что питание конкретно у окон суперраспределителей строжайше не разрещаеться?

– Всему виной проклятый голубь!

– Вы оскорбляете голубей. Эта статья уже год как введена в уголовный кодекс. И запись продемонстрировала, что на голубе было кольцо стерилизации.

– Я же говорю, мне показалось… И, в то время, когда я понял, что у меня во рту морковь, а не колбаса, я подошел к мусорному контейнеру и выбросил ее. Потому, что колбаса всегда была в пластиковой упаковке, я и сунул морковку в отделение для пластиковых отходов.

О чем весьма сожалею.

– Секундочку. Вы желаете заявить, что сунули в том направлении не только упаковку, но и содержимое?

– Увы… Думается, да.

– Вместо того дабы рассортировать мусор и положить морковь в контейнер для пищевых отходов? Это усугубляет вашу вину. Вы приговариваетесь к смертной казни!

– Нет!

– Обязан сказать вам, что новый смертельный раствор сравнительно не так давно прошел сертификацию и полностью не имеет побочных эффектов! Вам предоставляется право самостоятельно выбрать тип упокоения: ваше тело смогут скормить дельфинам, вырастить из него гладиолус, по окончании соответствующей пластификации его кроме этого возможно будет применять в качестве экологичной скамьи в местах рекреации граждан… И не ухудшайте положение звуковым загрязнением внешней среды: крики вашего отчаяния не должны быть больше норматива по децибелам.

Оригинал забран у max_andriyahov
Александр Маленков
Главред издания MAXIM

источник: http://vital-x.livejournal.com/369120.html

Welcome to the Future — 10 Hour Version — Trials Fusion OST

Увлекательные записи:

Похожие статьи, которые вам, наверника будут интересны: