Вадим полищук колька-попаданец

О-о-о! Е-е-е! Охренеть!!! Днем ранее восьмиклассником был, с двойки на тройку перебивался.

А сейчас я кто? Божиею поспешествующею милостию, Самодержец и Император Общероссийский. И вдобавок царь, князь, государь и герцог еще кучи всякой небольшой хрени.

О, как!
А началось все с того, что Леха-химик поймал меня за школой и внес предложение нюхнуть какой-то убойной, он утвержает, что химии. Возражать было безтолку, Леха на всю голову пациент, лишь попытайся ему что-нибудь поперек сообщи. Было нужно пойти.

Химик какой-то мерзостью в пакет пшикнул и на голову его натянул. Сперва мне стало не хорошо, позже прекрасно, а позже снова не хорошо и я совсем вырубился.

Пришёл в сознание. В голове легкий шум. Рядом со мной стоит пожилой хрен в расшитом золотом клифте и белых перчатках.
— Изволите подниматься, ваше величество?
Я не сходу осознал, что хрен данный ко мне обращается.
А в то время, когда осознал… Хрена оттолкнул, к зеркалу подскочил, а в том месте рожа по книжке истории знакомая. Учебник данный у нас в школьном туалете валялся, так я страничку с его портретом по прямому назначению применял, потому и запомнил. А вот как его, другими словами меня кличут?

Так и не смог отыскать в памяти. А хрен в золоте уже со штанами наготове стоит, было нужно одеться. Задаю вопросы этого павлина в белых перчатках.
— Как меня кличут?
Тот аж заикаться начал.
— П-п-простите, ваше величество?
— Ну имя мое назови.
Как он мой титул загнул! Мин. через пять я от него добился, что зовусь Николаем вторым. И вдобавок кровавым и гнилым либералом в одном флаконе.

И тут-то меня по голове стукнуло, у меня же сейчас целая Россия имеется! А я — царь, что желаю, то и ворочу. Ух, развернусь, дел натворю, устрою прекрасную судьбу, всем тошно станет!
Не считая России, у меня еще и супруга имеется! За завтраком познакомился. Да не какая-нибудь в том месте худющая, кожа да кости, Ленка-шалава, дававшая всей школе с седьмого по одиннадцатый класс, всем, не считая меня, а такая краля…
Жаль, что в положении, пузо уже до носа добывает. Но ничего, я очень сильно не расстроился, у женки моей еще куча фрейлин имеется. Многие весьма кроме того ничего.

И пускай лишь попытаются отказать, в Сибири на каторге сгною! Я тут император либо где?!
В первоначальный же вечер, чуть дворец погрузился во тьму, я вышел на охоту. С первой жертвой вышел облом. В темноте фрейлина меня не определила и я взял по морде.

И вдобавок эта дура истошно завопила Караул!. Еле успел сбежать и действительно задумался о общей электрификации России. Гвардейцы полночи искали преступника по всем чёрным углам.

Я принял в отыскивании живейшее участие, благо в темноте никто не увидел, что щеки у меня различного цвета, от левой возможно было прикуривать.
Учтя прошлые неточности, кадрить фрейлин отправился с утра. Начало вышло успешным, противиться воле императора эта шмара не посмела, лишь все время ахала Ах ваше величество, ах ваше величество. Затащил ее в чёрный угол и залез под юбку, а в том месте…

Какая сволочь придумала нижние юбки? Их же в том месте не меньше полудюжины! Через пять мин. я в них совсем запутался. Нужно будет издать указ о запрете ношения нижних юбок.

Императорская сабля выяснилось тупой, было нужно разрешить войти в движение ногти и зубы. Я уже добрался до пантолонов с кружавчиками, но на треск раздираемой материи посмотрела какая-то старушенция. Заметила мой императорский зад, торчащий из-под вороха драных юбок и как завизжит!

Было нужно кинуть начатое практически добравшись до цели.
Думал, заметив императора, старушенция заткнется, но не предугадал. Чуть я высунул голову на свет, как визг лишь усилился, а моя левая щека пострадала еще раз. Встав с колен, приказал прибежавшим на визг гвардейцам схватить старушенцию и повесить на Дворцовой площади за покушение на судьбу правителя. Тут же моя морда взяла пощечину иначе. Стало известно, что эта ветхая…

Меньше, это была моя маман. Правильнее, мамаша Николая второго, а для меня — мерзкая вертлявая старушенция, которую по всяким обстоятельствам нельзя повесить. Дальше стало неинтересно, приковыляла моя жена со своим пузом и такое началось!

Продолжительно просил прощения, ручки лобызал. Сейчас ни на секунду меня не оставляют одного, кроме того в туалет хожу с соглядатаями. Выясняется, в Российской Федерации до сих пор не налажено производство туалетной бумаги и унитазов.

Не в противном случае народ для этих целей газетами с моим же портретом пользуется! Позор!
Потому, что ответ женского вопроса на некое время было нужно отложить, решил заняться модернизацией России и облагодетельствовать подданных увеличением их благосостояния. Пришел на совещание госсовета и громогласно заявил.
— Повелеваю с завтрашнего дня ввести в Российской Федерации общую электрификацию, индустриализацию, автоматизацию и научно-техническую революцию. Решить земельный вопрос, наладить производство нанотехнологий, унитазов и совершить модернизацию женского белья в направления его облегчения и упрощения доступности!
Несколько мин. вся эта генеральско-адмиральско-чиновная братия сидела с выпученными глазами, обращение мою переваривала, а позже как подскочат все разом и таковой гвалт встал.
— Одобряем, — орут, — одобряем! Ура правителю императору!
Какой-то адмирал, борода лопатой, усищи, как у Буденного, с обоих бортов орденами увешан так, что бронежилет не нужен, быстро встал на стол, кулачищем машет.
— Хрен с ним, с новым броненосцем, а на новые женские подштаники десять миллионов от флотского бюджета отстегну!
Видно, также из пострадавших на данной стезе.
— Ура генерал-адмиралу, — тут же подхватили все присутствующие.
Разложили бумагу, фасоны начали рисовать, я в дискуссии также участие принял. До вечера спорили, на какое количество дюймов от колена отступать и какого именно размера разрез делать. Охрипли, переругались, в итоге, решили создать рабочую группу и послать ее в Париж к тамошним модельерам на консультацию. Заодно пускай и образцы пошьют, а мы посмотрим.

Лысый, красномордый генерал, от орденов на брюхе разогнуться не имеет возможности, заверил, что в случае если десяти миллионов от флотских не хватит, то он от армейского ведомства денег подкинет какое количество нужно, а заказ на новые винтовки и до следующего года подождет. Быстренько набросали указ. Пробовал протолкнуть запрет на нижние юбки, но эти консерваторы меня просто не осознали. Грохнул императорским кулаком по столу, тут же постановили, чтобы носили не больше двух.

Я бумагу подмахнул, сверху печать шлепнули, рабочая группа отправилась паковать чемоданы, а остальные на банкет.
Утром, через головную боль, пробилась идея об электрификации, но не решать же такие вопросы с похмелья. Прикинул, что возможно и до следующего совещания электрификацию с индустриализацией возможно отложить, не горит. А в том месте, смотришь, и рабочая группа из Парижа возвратится. Гулял по парку, вентилировал от алкогольных паров голову, облизывался на фрейлин.

За обедом обожрался тёмной икрой и остаток дня не имел возможности слезть с горшка. Большое количество думал о развитии унитазной индустрии.
На следующий сутки меня потащили на какие-то маневры. Издали все смотрелось красиво: воины, лошади, пушки, дым и пыль клубами. А ближе подойдешь — позже воняет, пыль в шнобель лезет, вонища, к тому же и в конский навоз вляпаться изволил.

За обедом пара рюмок на грудь принял, желал было тёмной икрой закусить, да передумал. Генералов около себя собрал и грозно так задаю вопросы.
— У нас тут война с японцами на носу, в курсе?
— Никак нет, — бодро отвечают генералы.
— Как вести войну думаете?
— Шапками закидаем макак желтомордых!
— Уверены?
— Так совершенно верно, ваше императорское величество!
Копчиком чую — лгут! Махнул еще несколько рюмок без закуси, и поверил. Стоят генералы, бороды до пупа, усищи торчат воинственно, глаза выпученные, честные такие, ну как им не поверить!

Начал им про самолёты и танки втирать, а они мне.
— Нам это, ваше величество, без необходимости! Мы любого супостата русским штыком да вострой сабелькой в небольшой винегрет настрогаем!
Банкет продолжился до ночи, о пулемётах и танках уже никто не вспоминал. К следующему полудню еле слез с кровати, нет, все-таки нужно закусывать. Приходила делегация от производителей нижних юбок, плакали о собственной бедности и просили отменить указ. Хоть бы денег додумались предложить собственному императору!

Приказал выгнать недогадливых юбочников в шею, другой работы невпроворот. Исправил здоровье красненьким и приказал заложить экипаж, дабы отправиться на прогулку. Нужно будет завести в стране автомобильную индустрию, в противном случае эти лошади дурно пахнут и, где ни попадя, срут.
Чуть отъехали от дворца, как из подворотни к экипажу метнулась серая тень. Кто-то истошно завопил.
— Бомба!
В то время, когда я открыл глаза, то заметил склонившегося нужно мной белого ангела.
— Где я, в раю?
А ангел отвечает мне басом.
— Вы бы юный человек завязывали с данной химией. В противном случае или мы вас откачать не успеем, или так и останетесь окончательно императором.

http://samlib.ru/p/polishuk_w/

Вадим Полищук — 2 Зенитчик — Огневая позиция

Увлекательные записи:

Похожие статьи, которые вам, наверника будут интересны: