Небольшая подборка анекдотов про украину и не только

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дедок чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:

— По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня! Святая дева, что же делать?

Колоритная украинка, торгующая кабачками, салом и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:

— А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Небольшая подборка анекдотов про украину и не только

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое — разозлить Путина?

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Как же жизнь должна нагнуть страну, чтоб почти 10 % избирателей на выборах президента отдали свои голоса за придурковатого г*****ка-педофила?!!

На канале EURONEWS показывают встречу стран большой семёрки. Холёный евродиктор вещает:

— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…

Жена мужу (возмущённо):

— И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика @бнутая?!!!

Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их…

Разговор американцев:

— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!

Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: Первым делом мы вернем Крым!

Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньками и булочками.

Объявление:

Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.

Россия.

Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке…

На три вещи можно смотреть бесконечно — как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

Обама вызывает Керри:

— Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?

Керри:

— Да, сэр.

Обама:

— Запускайте.

Керри:

— Так они же отвели войска.

Обама удручённо падает в кресло:

— Что творят, сволочи…

Обращение правого сектора к Турчинову:

— Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?

Украина — уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией — прожжённое ворье, главный спонсор фашистской партии — еврей, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!

Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью более 7 миллионов человек!

ПОЛЕ ЧУДЕС.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсоров – США и Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин, вздыхая – как хотите (Достает из черного ящика печеньку) – На.

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия отключила Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

— В Украину или на Украину — какая разница?

— Та же, что и в 1945-ом: в Берлин или на Берлин.

Министра финансов Украины спрашивают:

— Почему в последнее время курс гривны скачет?

— Хто не скаче тот москаль!

МВФ пообещал Украине кредит в 17 млрд долларов и добавил:

— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку водки, закуску и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил две бутылки горилки и сала… Пусть тока сунется!

А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

— И шо?

— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны.

Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 2 вертолёта и все 3 самолета. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!

ЛЯХИ И ЛОХИ. (Краткая история украинского майдана).

Заходит мужик в автобус и кричит:

— Слава Украине!

Ему народ отвечает:

— Пошёл на х@й!

— Ну, слава Богу, свои!

Новости. На всех каналах Украины Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале, Лукашенко перед телекамерами спрашивает у министра сельского хозяйства:

— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?

— На три миллиарда в год…

— Готовьтесь освоить эти объемы.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками устроили другую революцию, чтоб к власти пришли олигархи. Потом, эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтоб потом, эту армию направить на тех же нищих.

История подобных примеров не знает.

Европа пока не готова поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются…

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: п*****ли.Проще говоря, Украина решила, что со стороны ЕС будет красивое ухаживание, взаимная любовь, свадьба, секс, дети… а оказалось все гораздо прозаичнее, ей просто предложили пососать европейский ***.

— Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?

— Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот п****ть его у врагов самое оно.

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием Кто не скачет, тот москаль. Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Диалог лидера Радикальной партии Олега Ляшко с избирателями юго-востока:

Избиратели:

— Сколько можно терпеть этот бардак в стране?

Ляшко:

— Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти!

Женский голос из задних рядов:

— Да дайте же ему в морду!

Два русских офицера сидят в крымском кафе, пьют крымское вино. И один офицер грустно так говорит другому:

— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну

У крымчан и гостей Крыма новый аттракцион — туристам показывают украинскую армию на той стороне Перекопа. За отдельные деньги турист может покормить украинского солдата!

Западная Украина искренне верит, что это она кормит убогий Восток.

Ну так отпустите его на волю! Сразу заживете как в сказке!

Мысли в Ахтырке и херовой прорве других городов Новороссии: «Наивные русские цари и не думали, что закладывают украинские города»

А зачем Украине газ? Чайник можно согреть на горящей покрышке

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населённые пункты. Ползучее присоединение к России – новая, неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:

— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…

— ЧЕГО???

— А ты прикинь, у них главная площадь называется: НАХ-ИМ-МОВА!!!!

Современная история Украины в украинских СМИ: «Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке — желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину».

Молодой дед (возраст 53 года), гражданин Украины, приехал из Харькова в Россию в гости к детям и внукам. С внуком (7 лет) смотрят на РТР новости. Прослушав новости с Украины и прочитав бегущую строку Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет — внук говорит деду:

Деда Саша, ты поживи пока лучше с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в каких-то кацапов.

И ведь возразить ребенку нечем…

Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?

Правильно будет — жить вне Украины.

Модное на Украине сравнение Путина c Гитлером внесло смуту в ряды бандерлогов и укронацистов. Это что ж выходит, «Путлер» – освободитель, и они, соответственно, должны содействовать российской армии? Когнитивный диссонанс какой-то!

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию нового майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!

— Сколько в Украине москалей?

— Восемь миллионов.

— А сколько из них готовы получить российское гражданство?

— Миллионов двадцать…

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: Майдан против Путина!!!. Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот.

Путин просит украинцев помайданить ещё. И майданить до тех пор, пока от Украины не останется одна Галиция.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.

Советники – Обаме:

— Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!

— То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: Чемодан, вокзал, Россия!

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал …

— Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?

— Завидуют.

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова пришлось идти оформлять российский паспорт!

Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка: — Тяжести таскала…

Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

— Верховная Рада распустила парламент Крыма!

— Этак и Марсианский парламент распустит

— На Марсе нет парламента!

— Уже распустила?

Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:

— Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

— Какая разница между Украиной и Японией?

— В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Указ президента Российской Федерации Путина В. В. (с грифом «совершенно секретно»).

За успешную операцию по возвращению Крымского полуострова России, присвоить звание Героя России майору ФСБ Арсению Яценюку.

— Фима, я тебя умоляю… Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом!

Если он останется в России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума и присоединение к России не признают, то ещё и украинскую!

Обама:

— Мы, ни за что и никогда не признаем результаты референдума в Крыму!

Журналист:

— A если крымчане проголосуют против России?

Обама:

— Тогда признаем.

Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов

А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно — заявило самопровозглашенное правительство Украины.

— А откуда у вежливых людей оружие?

— А добрые люди помогли!

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!

Ничего, скоро никто не сможет — заметил мистер Путин.

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

Жителям Крыма надоело о*****ть только Украину и её правительство. Захотелось разнообразия. Теперь, как истинные украинцы и некоторые из россиян, они будут о*****ть Россию с Путиным тоже.

Украинское правительства заявило, что считает Крым исконно украинской территорией, т.к. их деды проливали за него кровь.

Единственное, что оно забыло уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе карательных частей SS Галичина и Нахтигаль.

Первый майдан победил в 2005 году,

второй майдан победил в 2014 году…

Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.

Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

«А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!» — Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Выходит, нам, свидомым украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать?

Вступила-таки Украина в ЕС. Сидят два кума-украинца выпивают.

Один спрашивает: — Ну шо? Как?

Второй отвечает: — Да херня этот ЕС. Я без работы, жена в Польше полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Венгрии. А во всем виноваты москали!!!

Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.

Киев ответил, что в таком случае украинские долги будет отдавать лично Янукович.

Овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.

— Господин президент, русские войска вошли в Крым!

— Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

Заявление российских властей:

«Вооруженные люди в Крыму не российские военные, а сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!»

Америка знает, что Россия не введёт свои войска на Украину. Зачем? Ведь там нет нефти!

Власти Киева заявили, что Черноморский флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Днепровская ГЭС им. В. И. Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Президент Украины Порошенко:

— Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.

Президент России Путин:

— Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного доработать.

— А каким образом?

— В первом слове надо заменить букву А на букву У.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: «для начала».

— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…

Учебник «Популярная политология из жизни государств».

«Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государства выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерю ориентации и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них.

Дитятко Украина успокаивается до наступления следующего припадка».

— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.

— За дело! Она разорила Украину особо извращённым способом. Она не просто купила газ у России, она, тварь такая, ещё и ЗАПЛАТИЛА за него!

— А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не хотят – тюрьмы боятся.

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус не граждан,

те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус не Украина.

Краткая история майдана:

Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками киевских и западенских лохов.

Самый безопасный город Украины в 2014 году — Чернобыль.

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские — майдан.

Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиськи: Россию и Европу.

Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два ***, европейский и американский.

Зима 2015-го… холодно Диктор ТВ:

— Вы будете ржать, но на Украине опять майданный переворот!

Наблюдая за выступлениями официальных лиц Украины, создаётся впечатление, что они буквально насилуя себя, кое как разговаривают на украинском, а думают-то все равно на русском.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Табличка из Донецкого зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

«Чем больше любишь Украину — тем меньше шансов выжить в ней».

— Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.

— Есть, украинский.

Узнав из украинских СМИ о количестве террористов на востоке Украины, Аль-Каида просто охренела и посрамлённая решила самораспуститься…

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то н*****и. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Пресс-конференция:

Журналист: г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы восстановите порядок в западных областях?

Я: Бог поможет.

Ж: А как оживите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего украинского коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но, начнём с того, что я всё же не Бог

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Янукович сказал украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.

Украинцы ответили, что много работать — это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

«Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене и расплатится за него деньгами, полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа». Проехали. Теперь одно бесит нынешнюю украинскую власть, – они так и не поняли, на чём москали пытались их надуть!

В Украине студентов освободили от занятий и послали на Майдан. И они с радостными криками Не учиться, не учиться и еще раз не учиться снесли памятники Ленину.

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

Постановление Минздрава Украины:

Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку фон.

На расстоянии 10-100 км — Ваша светлость.

Ближе 10 км — Ваше сиятельство.

— Украина начала получать газ из Европы путём «реверсных поставок».

— А Европа об этом знает?

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

— Кто хуже всех играет на трубе?

— Украина.

Мужик вслух читает газету:

-На Украине строят завод по производству СПГ.

Спрашивает другого:

— А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?

— На Украине? Спизженный природный газ…

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?

Ответ – Жито-мир.

Тётка в салоне:

— А почему не Херсон?!

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас Украина споткнулись о газовые трубы.

«От жеж, кляти москали!» — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:

— Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?

— Какая там прибыль, батьку, одни убытки.

— Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Журналист спрашивает одного из политиков:

— Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?

— Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

— Мыкола, а шо цэ ассоциированное членство?

— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

— Значит войдет в ЕС?

— Нет, не войдет, но будет участвовать.

— Як так?

— Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.

— Так газа ж нет!

Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!

Встретились два кума, один у другого спрашивает:

— Ты на Майдан ездил?

— Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?

— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?

-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

— А Иван Петрович?

— Да он же учитель, кто же детишек учить?

— А Василий Васильевич?

— Да он же врач — больных не бросишь.

— Куме, так шо-ж за скотина, уже три месяца стоит на майдане и бузит от имени народа?

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина…

Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА…

Своим первым президентским указом Порошенко повелел: Считать выражение Украина должна неконституционным и противоречащим нормам украинской мовы.

Гуру российской журналистики, Дмитрий Киселев, провел страшную бессонную ночь, после выборов в Украине…. Всю ночь думал и гадал, как объяснить народу России, почему фашистско-бандеровская Украина, дала русофобам-укрофюрерам Ярошу, Тягнибоку и Ляшко всего 10 процентов голосов на троих???

Так кого на Украине больше? Если за правосеков Яроша и Тягнибока проголосовало 2 % избирателей, а за г*****ка Ляшко – 8%?! Н пора ли пересмотреть отношение к Украине как к бандеровско-фашистскому государству?!

Из письма мальчика Вити Деду Морозу:

— Дорогой Дед Мороз! Ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны… Сделай так, чтоб ее не было!

Ответ Деда Мороза:

— Скоро твоя мечта исполнится, мальчик! Гривны не будет!

Украинец наезжает на белоруса:

— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть, говорят, в Карпатах нашли. А у вас?

Только одна картошка и есть.

— Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны, немцам даже полицаев приходилось в Белоруссию с Украины завозить

Украинские геологи сообщили о сенсационном открытии! — Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Что общего у Украины и Израиля? — Проблемы с сектором газа.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина на Украине растёт быстрее всех в мире?

— Видимо, на Украине сильно дорожает и то, чем бензин разбавляют

Политическая рокировка на Украине: — К власти пришла хорошо организованная преступность. Хуже организованная перешла в оппозицию.

Украина 2016 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед.

За ним высовывается такой же чумазый полуголодный оборванец внучок.

Внучок спрашивает у деда:

— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?

— Правда.

— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?

— Правда.

— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?

— Правда.

— А что случилось потом?

— А потом, у нас нашли сланцевый газ.

Путин вызывает к себе Миллера и Сечина.

— Так, пишите. План внешних поставок газа и нефти на следующий год:

— Прибалтика — от мертвого осла уши.

— Украина — от мертвого осла газы.

— Украина это страна молодой демократии.

— А что такое молодая демократия?

— Да все, как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях, склонность к экспериментам и о*****му.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — типа Большой восьмёрки. В неё будут входить: Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. И называться она будет Мелкие шестёрки.

Обама разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:

— Hvatit mozgi e**t, poshel na ***. В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Новость:

— Украина обнаружила новое месторождение нефти. Но, её добыча усложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по маршруту Россия — Западная Европа.

По сообщению информагентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ-154, правительство Украины, за неимением средств на достойную финансовую компенсацию, предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.

— Почему прекращена транспортировка Кока—Колы через Украину?

— Потому что даже из неё газ тырят!

Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила русский пассажирский лайнер с евреями на борту.

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам на Украине прописывают побольше витамина це: сальце, мясце, яйце, винце, бабце. . .

Заседает рада на Украине.

Председатель:

— Москалюг нема?

Из зала:

— Нема, нема!

— Точно нема?

— Да точно нема!

— Ну, можно и нормально, по-русски поговорить.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием ЗА Единую Украину, сокращенно ЗА ЕДУ.

От более красивого и заманчивого названия ЗА Единую и Богатую Украину пришлось отказаться по этическим соображениям.

В купе поезда на Западной Украине заходит правосек и видит: Сидит негр и читает газету на украинском языке.

– Тю! Негр на наший мови газету чытае!

Негр отвечает:

– А чому не чытаты?

– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

– А я украинець. Потому и розмовляю.

– А я тоды хто?! – офигел правосек.

– Та не знаю Чи ж*д, чи москаль

Какая главная опасность существует для мовы в Украине?

— Есть опасность откусить свой язык, проезжая по ухабистым дорогам, деньги на ремонт которых украли патриоты мовы.

  • http://www.inpearls.ru/
  • http://bonnuz.blogspot.ru/
  • и пр.

Анекдот про Украину

Увлекательные записи:

Похожие статьи, которые вам, наверника будут интересны: