У главного всевышнего Зевса разболелась голова. В ушах у него была вата, намоченная в нектаре, он делал компрессы из амброзии, розового и оливкового масла, присыпки из цветочной пыльцы, натирал виски Керберовой слюной, кроме того отправил в Индию за амритой, но всё это не помогало. Приходил Гефест. Он поковырял в ухе, постучал молотком по лбу, но и это не помогло.
На предложение сделать трепанацию Зевс ответил отказом. Все Олимпийцы – супруга, дети, родичи, кроме того виночерпий Ганимед предлагали любой собственный средство. Кстати, и всевышний достатка Плутос пришел к нему и дал совет полечиться заговором.
– Тут, у нас в Фессалии, ваша верховность, – сообщил он, – лет сто назад служил лекаришка один, Асклепием кликали, полукровка: мать – нимфа, а папа – какой-то всевышний…
– Всевышний? Кто как раз? Ты папа? – Зевс тыкнул пальцем в Диониса (тот зачем-то запрятал мех с вином за пояснице и лишь затем отрицательно замотал головой). – Либо ты?
– В противном случае я не забываю… – лениво отозвался спрошенный Аполлон. – А не ты сам ли это, батя? Напряги память.
Зевс взглянуть на него, как на идиота, и снова повернулся к Плутосу.
– Вот я и говорю, – продолжал Плутос, – заговаривал он боль – первый класс. Бывало, отвернется в сторону, пошепчет, поплюет – и как рукой! Сила ему такая дадена…
– Где же он сейчас?
– А по окончании того, как его из всевышних турнули, в Килии у свекрови живет. Сейчас лишь заговоры и сооружает. Нежели у которого человека что заболит, то и идут к нему, оказывает помощь…
Тамошних килийских на дому у себя пользует, а нежели каковые из вторых полисов, то через астрал. Отправьте ему, ваша верховность, орла, что так, дескать, вот и без того… у его верховности Зевса голова болит, прошу выпользовать. А плату за лечение… плату я позже сам отнесу! – Плутос растянулся во целый рост и преданно пожирал Зевса глазами.
– Ерунда! Шарлатанство!
– А вы попытайте, ваша верховность. До медовухи весьма охотник, живет не с женой, а с вакханкой, ругатель, но, возможно сообщить, чудодейственный экземпляр. У меня именно и официальный бланк имеется, с ним орла без проверки на границе разрешат войти.
– Пошли, Зёва! – взмолилась Гера. – Ты вот не веришь в заговоры, а я на себе испытала. Не смотря на то, что ты и не веришь, но отчего не отправить? Руки так как не отвалятся от этого.
Мало ли, а что если это у тебя в личинка какого именно зверя небесного вылупляется, с зубами в семь последовательностей, — может, случайно подхватил на второй планете, в то время, когда летал в том направлении недавно…
– Ну, хорошо, – дал согласие Зевс. – Тут не только что к лекарю, но и к Прометею орла отправишь… Ох! Мочи нет!
Пиши давай!
Плутос сбегал за бланком, сел за стол и забрал перо в руки.
– Его в Килии любая собака знает… Будем писать, ваша верховность, в город Килию, значит… Лекарю Асклепию…
Асклепию…
– Ну?
– Лекарю Асклепию… Ваша верховность, эти киммерийцы требуют, дабы адресата ещё и буквами латинов писать, причём не своим именем, а в точности так, как в их официальном национальном документе написано. В случае если неверно будет написано, бланк не примет, надпись сотрётся.
– А из-за чего не своим именем и при чем тут латины?!
– Говорят, только бы чтобы не как у эллинов.
– Абсурд какой-то. Ну, хорошо, пиши как латины.
– Так вот и пробую… Attention Dr. не забываю, а как имя писать, вот и забыл!.. Атэншн… Линия… Как же его имя пишется?
Недавно, как ко мне шел, не забывал… Разрешите…
Плутос поднял глаза к своду дворца и зашевелил губами. Зевс и Гера ожидали нетерпеливо.
– Ну что же? Скорей думай!
– на данный момент… Врачу Асклепию — верно… Doctor… Забыл! Такое ещё простое написание… как будто бы как бы галльское… Балдахин? Нет, не Балдахин. Постойте…
Бордюр нешто? Нет, и не Бордюр. не забываю, слово галльское, а какое – из головы вышибло…
– Каннибал?
– Никак нет. Постойте… Коньяк… Корнишон… Рататуй… Таратор…
– Это уже балканское, а не галльское. Эпатаж?
– Эпатаж? Может, и Эпатаж…
Плутос строчил имена одно за одним, но все они тут же исчезали с бланка.
– Нет, и не Эпатаж… Буржуй… Куртизан… Пижон… Все не то!
– Ну, поскольку же он пишется? Ты поразмысли!
– на данный момент. Пеньюар… Панталон… Кальсон…
– Будуар? – задала вопрос Гера.
– Никак нет. Бандаж… Нет, не то! Забыл!
– Так для чего же, линия тебя забери, с рекомендациями лезешь, нежели забыл? – рассердился Зевс. – Ступай из этого вон!
Плутос мгновенно испарился, а Зевс сжал виски и заходил по помещениям.
– Ой, батюшки! – кричал он. – Ой, матушки! Ох, света белого не вижу!
Выскочив в сад, Плутос поднял к небу глаза и начал припоминать написание имени лекаря:
– Неглиже… Вуайер… Нет, не то! Жуир… Интим… Алимент…
Мало погодя его позвали к Олимпийцам.
– Отыскал в памяти? – задал вопрос Зевс.
– Никак нет, ваша верховность.
– Возможно, Ридикюль? Шапокляк? Нет?
И в доме, все наперерыв, стали вспоминать галльские слова. Перебрали все города, сёла и народности, отыскали в памяти всё, что имеется в природе, среди всевышних, животных и людей… Во дворце, в саду, на кухне целыми компаниями ходили из угла в угол и, почесывая лбы, искали слово.
Плутоса то и дело потребовали во дворцовый зал.
– Масон? – задавали вопросы у него. – Либерал? Интриган? Компромат? Катафалк? Мавзолей?
– Никак нет, – отвечал Плутос и, подняв вверх глаза, думал вслух: – Сутенёр… Панель… Сифилис…
Карантин…
– Эклер! – кричали малолетние друзья Ганимеда. – Профитроль! Круассан!
Взбудоражился целый Олимп. Нетерпеливый, замученный Зевс дал обещание ночь с Афродитой тому, кто придумает верный вариант, и за Плутосом стали ходить целыми толпами с Афродитой во главе.
– Провокатор! – говорили ему. – Ренегат! Шовинист! Шарлатан! Шаромыжник!
К обеду Зевс не выдержал и отправил орла к Прометею. Умный титан не отказал в совете, но по собственному обыкновению сделал это в таких туманных выражениях, что разозлённый Зевс ещё раз отправил к нему орла – в этом случае для более привычной цели и в сопровождении всей другой птични.
Наступил вечер, а имя все ещё не было обнаружено. Так и дремать легли.
Зевс не дремал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал… В третьем часу утра он вышел из спальни и постучался в дверь к Плутосу.
– Не Кретин ли? – задал вопрос он плачущим голосом. – Быть может, Маразм?
– Нет, не Кретин и не Маразм, ваша верховность, – ответил Плутос и виновато набрался воздуха.
– Да, возможно, слово не галльское, а какое-нибудь второе!
– Действительно слово, ваша верховность, галльское… Это весьма кроме того превосходно не забываю.
– Экий ты какой, братец, беспамятный… Для меня сейчас это слово дороже, думается, всего на свете. Замучился!
Утром Зевс снова отправил за Гефестом.
– Пускай трепанация! – решил он. – Нет больше сил терпеть…
Приехал светло синий и расколол череп молотом. Оттуда вышла Афина, боль утихла в тот же час же, и Зевс успокоился. Сделав собственный дело, взяв, что направляться, за труд и знатно отобедав у царственной четы, Гефест сел в собственную колесницу и отправился к себе.
За воротами он встретил Плутоса; всевышний сидел на краю дороги, подперев щеку рукой, и о чем-то думал. Если судить по морщинам, бороздившим его лоб, и по выражению глаз, думы его были напряженны, мучительны…
– Туалет… Биде… – бормотал он. – Писсуар… Клоак…
– Плутос, – обратился к нему Гефест, – а чего ты, голубчик, тут сидишь? В том месте у главного таковой стол накрыли! Вино — любое, сыра сортов сто, хозяйка сама эскалопы делала — м-м, объедение…
Плутос тупо поглядел на Гефеста, как-то дико улыбнулся и, не сообщив в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к дворцу Зевса с таковой быстротой, совершенно верно за ним гналась неистовая Эхидна.
– Надумал, ваша верховность! – закричал он весело, не своим голосом, влетая в покои к Зевсу. – Надумал, дай всевышний здоровья Гефесту! Эскулап! Эскулап пишется имя лекаря! У латинов — Aesculapius, ваша верховность!
Шлём орла к этому Эскулапию!
– Ось тоби! – сообщил Зевс с презрением и поднес к лицу его два кукиша. – Пускай эти киммерийцы сами ему пишут! Чтобы ни на что не было похоже…
источник: http://pelipejchenko.livejournal.com/570027.html
The Birth of Athin / Рождение Афины (а также идеи, глюков, мысли и т.д.)
Увлекательные записи:
- Самый быстрый довоенный газ — газ гл-1. ссср
- Выкатка самолета системы воздушного старта stratolaunch
- Так ли все плохо.
Похожие статьи, которые вам, наверника будут интересны:
-
Как оно было на самом деле. зеркало
– …всех румяней и белее? В прозрачном омуте зеркала проступает белёсое лицо, похожее на лик утопленницы. Ветхой и дряхлой утопленницы. Ссохшаяся кожа,…
-
Как оно было на самом деле. буратино
Ранним осенним утром у ветхой ночлежки остановился фургон, битком набитый милицейскими. Из него тут же высыпали вооружённые дубинками здоровяки и…
-
Как это было на самом деле. лихо с ними
Обещанный иноземный ведун, охотник за чудовищами, сначала позвал у сельчан сомнения: уж больно умной у него была рожа, небритая и всегда перекошенная от…
-
Как оно было на самом деле. дружеские беседы или критский бык
– И вот тогда Зевс-Тучегонитель своим громозвонным гласом молвил мне благосклонно… слушай, да не тяни ты так! – взмолился Критский бык и упёрся…
-
Как оно было на самом деле. услуги по договору или титаномахия
Зевс набрался воздуха и покосился на собеседника – чернявого, с широким приплюснутым носом и сросшимися бровями. – Ты что, соглашение не просматривал? –…
-
Как оно было на самом деле. пробуждение
Ктулху потянулся всем телом, немного открыл второй и девятый глаза и шумно выпустил воду через жабры. Он ощущал себя препаршиво: покрытое известковыми…